Cu cinci copii cu vârste cuprinse între 19 și 8 ani, soția mea, Julia, și cu mine am parcus aproape două decenii din călătoria noastră ca părinți. Când adaugi doi câini, două pisici și un dispozitiv „Alexa”, bucătăria pare deseori a fi o grădină zoologică la ora mesei, aflată în mijlocul unui club de noapte. Cu toate acestea, în locul ocupat și haotic pe care îl numim „acasă”, Julia și cu mine am experimentat și am învățat să avem pace.
Cu ani în urmă, am ajuns să recunoaștem că, deși este corect și înțelept să facem tot ceea ce putem pentru a ne pregăti copiii să devină adulți credincioși, ceea ce vor alege ei nu este în cele din urmă sub controlul nostru. Noi suntem responsabili pentru mediul familial în care cresc, nu pentru ceea ce vor deveni la maturitate. Am găsit o mare pace ca părinți, concentrându-ne pe chemările actuale pe care Dumnezeu ni le-a dat, mai degrabă decât încercând să ne agățăm de rezultate negarantate.
Deși au trecut aproape cincisprezece ani, îmi amintesc clar cum această schimbare de perspectivă a modificat modul în care vorbeam despre viața noastră. Conversațiile noastre s-au mutat rapid de la ceea ce nu făceau copiii noștri, către numeroasele lucruri pe care noi, în calitate de părinți, am putea să le facem. Poate părea o prostie, dar discuțiile noastre despre părinți au început în sfârșit să fie centrate mai mult pe… părinți!
Pe lângă faptul că ne-a schimbat conversațiile, această nouă perspectivă a dus la schimbări semnificative în comportamentul nostru ca părinți. După ce am făcut o evaluare onestă a mediului nostru familial, am văzut clar că aveam de lucru. Am adunat versete care vorbeau fie despre parenting, fie despre familie, iar apoi am ajuns la Proverbe 22:6 și l-am luat ca reper:
„Învaţă pe copil calea pe care trebuie s-o urmeze, şi când va îmbătrâni, nu se va abate de la ea”
Trei schimbări subtile, dar semnificative
În timp ce versetul ne era familiar, realitatea ne era străină. De fapt, dacă versetul ar fi fost tradus așa cum eram noi ca părinți, ar fi spus: „Învăță pe copil calea pe care nu trebuie să meargă, și mâine va asculta”. Dacă asta vă sună familiar, am vești bune: există o cale mai bună. Pacea interioară pe care o experimentăm acum a fost direct legată de următoarele trei schimbări în educația copiilor noștri:
1. Îndrumă, nu da comenzi
2. „Așa ar trebui”, nu „Așa nu ar trebui”
3. Bătrân, nu tânăr
Merită să menționăm că, deși există o oarecare ambiguitate în originalul ebraic, aceste trei sfaturi nu se limitează la acest text. Părinții ar trebui să se simtă liberi să îmbrățișeze îndemnul de a-și îndruma copiii pe calea pe care ar trebui să meargă, cu o viziune pe termen lung. Se întâmplă să ne placă Proverbe 22:6 (cel puțin așa cum este formulat în traducerea clasică), deoarece surprinde frumos și concis aceste trei sfaturi înțelepte.
1. Îndrumă, nu da comenzi
Prima schimbare pe care am făcut-o în calitate de părinți a fost aceea de a ne accepta rolul de formatori, nu doar de povestitori. Tendința noastră de a da comenzi a fost clar văzută în replici des întâlnite precum: „De câte ori nu ți-am spus…” sau „Nu mă face să-ți repet din nou”.
Ca să se știe, este adevărat că le-am spus aceleași lucruri în mod repetat. Dar ceea ce s-a schimbat a fost modul în care am răspuns în aceste momente. În calitate de povestitori, obișnuiam să ne supărăm din cauza lipsei lor de ascultare, dar, ca îndrumători, am învățat să trecem peste și să căutăm modalități creative de a le stimula mințile și inimile. Am descoperit că majoritatea gesturilor (nu toate, dar cu siguranță majoritatea) pe care ne grăbeam să le catalogăm drept neascultare sau indiferență, au fost mult schimbate printr-un efort mai mare din partea instructorilor.
În calitate de părinți creștini, deși o astfel de mentalitate poate părea nouă, modelul a fost ferm stabilit prin viața și slujirea lui Isus. Luați în considerare, de exemplu, modul în care Isus i-a învățat pe discipolii Săi să se roage. El nu le-a spus pur și simplu: „Mergeți și rugați-vă”, iar apoi i-a înjosit în mod repetat atunci când nu o făceau. Mai degrabă, maestrul instructor le-a modelat o viață de rugăciune (Marcu 1:35; Luca 5:16), i-a învățat de ce ne rugăm (Matei 7:7-11; Marcu 9:29), le-a arătat cum să se roage (Luca 11:2-4) și apoi a căutat să-i facă să continue (Luca 18:1). Imaginați-vă impactul în familiile noastre dacă am înlocui cultura noastră care ne-a învățat doar să ținem predici cu o cultură marcată de acest tip de pregătire.
Ca urmare a acestei singure schimbări, am trecut de la a reacționa în principal, la a lua inițiativa mult mai des față de copiii noștri. Mai mult decât atât, ne-am angajat să nu ne disciplinăm copiii pentru lucruri în care nu i-am antrenat încă. Trebuie să recunoaștem că acest angajament a dus la câteva momente stânjenitoare în public, când observam comportamentul unui copil și ne uitam unul la celălalt cu ochii mari, ca și cum am spune: „Cum de nu i-am învățat niciodată despre asta acasă?”. Pe măsură ce am mutat accentul spre formare, totuși, mesajul de bază pentru copiii noștri a fost clar: suntem cu voi și pentru voi în călătoria voastră spre maturitate.
2. „Așa ar trebui”, nu „Așa nu ar trebui”
Nu este o surpriză faptul că unul dintre primele cuvinte pe care un copil mic învață să le spună este „nu”. Din păcate, în multe case domină părinții care le spun în mod repetat copiilor ce să nu facă. În nenumărate rânduri, am stat de vorbă cu tați care au copii adulți și deplâng deciziile copiilor lor, spunând: „Nu înțeleg; au fost crescuți știind ce să nu facă”. Din nefericire, potrivit apostolului Pavel, simpla înarmare a copiilor noștri cu o colecție impresionantă de lucruri pe care nu trebuie să le facă nu îi va pregăti bine pentru ceea ce îi așteaptă (Coloseni 2:21-23).
Viziunea de a se antrena în direcția în care ar trebui să meargă este mai mult decât semantică. Este un mod de a fi părinte care reflectă însăși inima Tatălui nostru ceresc, o inimă care poate fi urmărită până în grădina Edenului. Contrar memoriei populare, primele cuvinte ale lui Dumnezeu nu au fost: „Nu mânca din pomul acela”. Înainte de a da acel „nu” vital, Dumnezeu a dat mai întâi un „da” mult mai mare: „Puteți mânca din orice pom din grădină” (Geneza 2:16). Tatăl nostru ceresc ne arată clar calea pe care ar trebui să mergem, astfel încât atunci când spune nu, să putem fi siguri că este pentru a ne păstra viața, nu pentru a ne împiedica să trăim.
Șaisprezece ani mai târziu, putem confirma că este mult mai plăcut să îți consumi energia și efortul pentru un „da” al familiei, decât să le spui constant copiilor „nu”.
3. Bătrân, nu tânăr
Schimbarea finală a fost găsită în ultima parte a versetului 6: „când va îmbătrâni, nu se va depărta de ea”. Imaginea copiilor noștri devenind adulți ne-a ajutat să jucăm jocul pe termen lung în educația pe care le-o ofeream. Ne protejează împotriva câștigării inconștiente a bătăliei de astăzi în detrimentul pierderii războiului. Dorim să fim părinți acum în așa fel încât copiii noștri să dorească să se implice cu noi atunci când nu vor mai fi nevoiți.
Jocul pe termen lung poate dura zeci de ani, dar începe acum, când copiii noștri sunt mici. Nu am vrut să așteptăm până când ei pleacă de acasă pentru a crea un mediu în care să vrea să se întoarcă. Această dorință a modelat modul în care le vorbeam – în special ceea ce doream să audă cel mai mult și cel mai puțin. Dacă copiii noștri ne-ar fi auzit spunând cuvintele: „De câte ori ți-am spus…”, speranța noastră este că ar fi urmat ceva de genul: „…cât de mult te iubesc și consider că este un privilegiu să fiu părintele tău?”. Acestea sunt genul de cuvinte pe care ne dorim cel mai mult să le audă.
Unii ar putea citi aceste gânduri și ar putea concluziona că am adoptat o relație de părinte ca un prieten. Nu, nu am pierdut din vedere autoritatea și responsabilitatea noastră de a corecta și de a îndruma. Ne propunem în mod intenționat să ne poziționăm pentru o viață întreagă în acest tip de slujire. Henry Drummond surprinde atât de bine perspectiva jocului pe termen lung: „Vei descoperi că oamenii care te influențează sunt cei care cred în tine.”
Jocul pe termen lung a modelat și ceea ce ne dorim cel mai puțin să audă. În timp ce răspunsul rapid „Nu asta credem/gândim/facem în această familie” poate salva câteva minute pe moment, pe termen lung jefuiește educația părinților. Copiii cărora li se spune mereu doar cum să gândească și ce să creadă – fără o conversație chibzuită – vor înceta în cele din urmă să se mai implice în aceste subiecte. În timp ce părintele creștin are privilegiul de a învăța ceea ce este corect, asta nu înseamnă că ar trebui să o facem precum nebunul, care „nu găsește plăcere în a înțelege, ci doar în a-și exprima părerea” (Proverbe 18:2).
„Mi-ar plăcea să aflu mai multe despre motivul pentru care crezi asta” poate să ia mai mult timp pe moment, dar va da roade mult mai mari și în anii următori. Sunt convinsă că copiii noștri adulți apreciază mai mult gândurile și perspectiva noastră astăzi pentru că au crescut într-un cămin care le-a apreciat pe ale lor.
Sursa: Desiring God